Feliz 2012 para todos, que este año todos sus propósitos se logren.

Queremos invitarlos a visitar nuestro nuevo dominio web y que conozcan su nueva cara, mas limpia, mas organizada toda la información, y estén pendientes de los cambios, ya que viene mucho mas este año. La dirección es www.abrazarte.org

También quisiéramos invitarlos a los residentes en Bogotá, a asistir a nuestro primer taller gratuito del 2012. Se llevara a cabo el lunes 30 de enero entre 4pm y 6pm, en la dirección Cra 51 No 104b -38 apto 401 en el Edificio Pasadena Real. El teléfono de nuestra distribuidora, quien dictara el taller, es 3162711111.

Les recordamos que pueden asistir si ya tienen su Portabebés y necesitan practicar otras posturas nudos, o conocer otros Portabebés para cambiar según sus necesidades, también son bienvenidas todas las personas que deseen conocer, probar, y si les gusta llevar nuestros productos.

No se permiten promotores externos de cualquier otro articulo.

Aprovechamos esta comunicación para informarles que nuestro espacio de Facebook, ha sido cambiado a la pagina de Abrazarte Portabebés y mucho más, si aun no haz hecho click en el “Me gusta” de nuestro nuevo espacio, entra en el siguiente link, y forma parte de nuestra comunidad en facebook. En breve el grupo anterior sera desactivado, no te quedes fuera, y sigamos en contacto por facebook. http://www.facebook.com/pages/Abrazarte-Portabeb%C3%A9s-y-mucho-m%C3%A1s/264272433640004

Nos encantaría que siguieras usando nuestro muro, para preguntar lo que quieras, subir tus fotos familiares o usando todo tipo de portabebés. Esta atenta/o que en breve realizaremos nuestros conocidos y apreciados concursos.

Donde voy... No tiene sentido sin ti.

Quedamos en contacto,

Muchas Gracias

Att

Maria Camila Puerta

Abrazarte

A un beso de distancia

Por motivos que aun desconocemos facebook, cerrara los grupos, y les restringuira los fans, las interacciones y demas. Por esta razón estamos migrando nuestro grupo a PAGINA.

Los invitamos a unirse, y dar click en el “Me Gusta” para asi poder seguir conectados.

Compartan esta información con quien consideren.

Abrazarte

A un beso de distancia

Hoy compartiremos una entrevista realizada en la revista bebes y mas con Monica Alvarez, psicóloga especializada en Terapia de Pareja y Familia. Es, además, junto a M. Àngels Claramunt, creadora del foro Superando un aborto. Actualmente es madre de dos niñas y profesionalmente atiende consultas online tratando de conciliar su profesión con la crianza de sus hijas y podemos leerla en dos páginas fundamentales para entender las implicaciones emocionales del aborto, Duelogestacional y perinatal y Psicoterapia perinatal.

Profundizaremos en los aspectos psicológicos de la perdida o muerte del bebé y sobre el momento de pedir ayuda a un especialista.

¿Qué impacto tiene el aborto en la mujer?

Para una madre perder un hijo mientras lo está gestando puede ser una experiencia devastadora que ponga su casa mental-emocional-social… patas arriba. Como todas las crisis vitales, es un momento en la vida para cuestionar muchas cosas que se creían inamovibles, es una oportunidad de crecimiento emocional y espiritual que deja una huella indeleble en la persona, tanto si se aprovecha, como si no.

En nuestra sociedad se nos educa para la vida, no pensamos que la otra cara de la moneda de la vida es la muerte y que no es algo que siempre toca a los demás. Cuando una mujer se queda embarazada lo último que piensa es que lo va a perder, en la mayoría de los casos. Aunque tenga casos cerca y los tenga en cuenta, el descubrir que le está pasando a ella puede ser un shock inmenso incluso en los primeros estadíos del embarazo. Esto se agrava porque además hay poco espacio para llorar, despedirse, honrar a un bebé que sólo tuvo vida dentro del útero.

¿Es igual la vivencia para todas las mujeres?

Cada mujer es un mundo y cada una lo puede vivir de manera diferente. Hay otras variables que influyen también en la manera de procesarlo (si se han vivido o no duelos previos, cómo ha sido su historia vincular con la propia madre, el apoyo que reciba sobre todo de su pareja…), pero de cualquier manera, lo que solemos decir a las mamás que entran en el foro Superando un aborto en busca de información, apoyo, consuelo es que, casi cualquier cosa que se le pase a una por la cabeza, que no se preocupe, que seguro que es normal para esa persona.

¿Depende la reacción emocional del tiempo del embarazo?

No. No se puede comparar el dolor. Al foro vienen mujeres que han perdido a sus bebés en cualquier mes de la gestación y todas traen su dolor, su angustia, su pena a cuestas. No se puede comparar el dolor de quien perdió un bebé en el 7º mes con quien lo perdió en la semana 7ª de gestación. Nadie tiene el derecho de atribuirse el título de “mi dolor es más fuerte” porque no tenemos ningún aparato que lo pueda medir.

El dolor es muy subjetivo y hasta el bebé que se fue pesando unos pocos gramos se lleva consigo toneladas de ilusiones rotas.

¿Es diferente el duelo en una perdida perinatal?

El duelo como concepto, las fases psicoemocionales que se atraviesan son las mismas para todas las personas en todo tipo de pérdidas. Desde perder un ser querido, un trabajo, una mascota, un brazo que te han amputado, el reloj que te regalaron en la comunión… todos son pérdidas y conllevarán su propio duelo, más o menos intenso según la característica de la pérdida. Aunque el duelo como tal es universal luego cada uno lo hace propio, a su manera.

En nuestra sociedad se cree que el primer trimestre es el “peligroso”, es la etapa de la gestación en la que más pérdidas se producen. Una vez pasado éste muchas mujeres se olvidan de que la vida y la muerte muchas veces van de la mano y que aunque estadísticamente el número de pérdidas que se producen en el segundo y tercer trimestre es menor, también ocurre. Será en un porcentaje muy pequeño, pero al que le toca, le toca el 100%. El shock, la sorpresa, son mayores.

La mayoría de las mujeres que se quedan embarazadas no piensan en que lo podrían perder, siempre es una sorpresa. Pero haber sentido al bebé en el vientre, haber pasado los nueve meses de embarazo, y perderlo, hace que el bebé sea más real. Como en esas pesadillas en las que ya estabas casi a punto de conseguir tu deseo y se escapa cuando lo tienes justo al alcance de la mano.

¿Deberían ofrecer ayuda psicológica a todas las mujeres que pierden un embarazo?

Sería muy interesante ofrecérsela sí, aunque en nuestra sociedad no hay cultura de tratarse a nivel emocional, ni en estos casos ni en ningún otro.

¿Están preparadas las mujeres para esto?
Nunca se está preparado para una pérdida. Sabemos que la muerte existe, pero siempre es algo que “les pasa a otros”. Aunque ya hayamos pasado por ello y estemos sobre aviso, una nunca está preparada para perder un hijo.

Ni las mujeres están preparadas, ni, como he dicho, en muchos casos, los profesionales que las tratan en el hospital. En Superando un aborto muchas mujeres vienen con una carga traumática considerable a consecuencia del trato recibido en el hospital.

Ud. Dice que el entendimiento del aborto es un problema de esta sociedad, por que?

En el momento en que se pueda hablar con normalidad de la pérdida fisiológica como otra fase del desarrollo psicosexual de la mujer y recuperemos el derecho a parir a nuestros hijos estén vivos o muertos…; cuando esté normalizado el perder un bebé y poder llorarle, tomarse unos días o semanas de baja maternal, estar APAGADA porque eso es lo que nos pide el cuerpo sin que se nos pongan trabas ni exigencias de estar bien o de volver “a la vida normal”. Entonces sabremos que la pérdida es un golpe muy duro, pero que la vida sigue. Ahora para muchas mujeres el aborto es un gran pozo negro del que no saben ni si llegarán a salir.

¿Cuándo es indispensable la atención psicológica?

El duelo comprende una serie de etapas, según Elisabeth Kübler Ross hablaríamos de shock, negación, negociación, tristeza, ira, aceptación.

Cada persona las vive de una manera diferente. A veces se solapan etapas o se cambia el orden, lo que es seguro es que se va transitando de una a otra. Al cabo de un año se puede haber hecho todo el camino, aunque hay personas que necesiten más tiempo. Si hay una fijación en alguna de las etapas que bloquea el avanzar ahí habría que ver qué es lo que está sucediendo y cómo “desatascarlo”.0

Nuestra sociedad está fijada en la negación de la muerte en el vientre materno, con lo que muchas personas se quedarán fijadas ahí también al no tener modelos de referencia en los que apoyarse para avanzar. No lo veo, luego no existe, aquí no ha pasado nada.

En otros duelos el doliente tiene la oportunidad de llorar, cogerse una baja si lo necesita… Tiene derecho a deprimirse durante un tiempo. Aquí no. Muchas mujeres a las que les han detectado una malformación se van a hacerse un IVE y al día siguiente a trabajar. Y aquí no ha pasado nada.

¿En qué síntomas nos podemos fijar para detectar la necesidad de ayuda psicológica?

Un síntoma claro es la negación, que alguien te diga que no lo necesita y tú la ves que está hecha polvo, triste, tal vez descuidada, con síntomas físicos (diferentes enfermedades que pueden manifestar a nivel físico el desequilibrio energético interior), que deja de salir, de relacionarse, que adelgaza o engorda muchos kilos en poco tiempo. Todos estos síntomas pueden darse en una persona o darse uno sólo.

Hay que ser conscientes del nivel de bienestar que se ha perdido desde la pérdida, el tiempo transcurrido (tres meses después sería normal, dos años después, no), los apoyos que se tienen.

A veces se necesita terapia no ya por el tema del duelo, sino para neutralizar la influencia nefasta que pueden ejercer amigos y familiares mal informados y no digamos los servicios médicos.

¿Cómo convencer a una mujer que niega necesitar ayuda?

No se puede convencer a nadie que no quiera hacer terapia a hacerla. La terapia ha de ser voluntaria. Lo importante es que la mujer sepa que puede acceder a este recurso y que lo haga cuando sienta que lo necesita.

Hay otro problema y es que la mayoría de las personas cada vez tienen más conocimientos de psicología, y eso es bueno, significa que hay interés, que la información corre libre. Pero hay un problema, que se pretenda ayudar a quien; lo que necesita es un profesional. O que la persona necesitada de terapia se autoconvenza que lo suyo se arregla hablando con las amigas. Hay cosas que se pueden solucionar, sí, pero hay problemáticas, como los traumas, que precisan ayuda profesional, pues puede hacerse más daño que otra cosa si se intenta hurgar sin tener los conocimientos adecuados.

¿Es normal necesitar ayuda? ¿Nos hace eso más débiles?

Al contrario, pedir ayuda nos hace más fuertes. O somos más fuertes cuando pedimos ayuda. Otro tabú y otro mito: está mal visto ser vulnerable. Nos han vendido la película de la Superwoman y nos lo hemos creído tanto que ya no sabemos quitarnos la capa.

¿El tiempo para superar un aborto es variable?

Se suele dar un año para transitar todas las fases del duelo, aunque puede haber personas que les cueste algo más o algo menos. Suponen toda una escuela de crecimiento, es como la imagen de la serpiente que cambia de piel. El duelotambién nos cambia y nos convierte en personas distintas, más fuertes, más seguras. Y para eso hace falta tiempo, cada uno sabrá cuánto necesita.

“Cosas que deberíamos evitar, las personas alrededor de una pareja que tiene una perdida o sufre la muerte de su hijo/a:

1.Intentar que no exprese su dolor o acallarle con frases ‘no llores más, tienes que ser fuerte, tendrás otros hijos…’

2. Decir que sabes lo que siente: aunque hayas pasado por lo mismo, no puedes saberlo.

3. Minimizar su dolor: ‘tranquila el tiempo lo cura todo, aún no estaba formado…´ Cada hijo es único aunque tengas una docena, estén formados o no, el amor y dolor por ellos no se puede medir por eso.

A mi padre, una vez que estábamos todos los hermanos juntos, le preguntaron Tiene usted familia numerosa? , y mi padre contestó: ‘No!, tengo cuatro hijos únicos’. Cada uno de nosotros era importante por sí mismo a los ojos de mi padre.

4. Explicar a la persona que ha sufrido la pérdida lo que tiene que hacer. La persona en duelo sabe lo que necesita y ya lo hará, si le dejamos.

5. Desaparecer.

6. Delegar en otros la ayuda. Una cosa es sugerir que se implique más gente y otra que usted se escape. TODOS somos importantes.

7. Aislar a la persona de su familia. (…) ‘No te invitamos a la fiesta porque pensamos que no ibas a venir’. El doliente ya nos informará sobre si quiere venir o no. Lo mejor es decirle ‘Vamos a hacer una fiesta y estan invitados; nos gustaría mucho que asistieran, pero podemos entender que no quieran. La decisión es de uds’.

8. Esperar que el doliente rehaga su vida cuando usted decida que ya ha pasado un tiempo prudencial. El tiempo en cada uno es diferente.

9. Aguardar que los padres en duelo den el primer paso. ‘Cuando me necesites me llamas’ (…). Mejor dé el primer paso: llámeles y ofrézcase para algo concreto.”

“Nos duele el dolor de los otros y por eso intentamos que no lo expresen, pero ocultándolo no vamos a hacer que esa persona tenga menos dolor.” (La cuna vacía. M.Ángels Claramunt, Mónica Álvarez, Rosa Jové, Emilio Santos)

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Los dejo con esta entrevista, tema básico para muchas familias, como todos los temas relacionados con la muerte en nuestra sociedad occidental, no se habla, se reprime, se esconde, se borra… Es básico exteriorizar pensamientos, sentimientos, miedos, y asi superar el dolor, y vivir con el pasado, creyendo en un futuro.

Dejennos sus comentarios, alimentan nuestro blog.

Abrazarte

A un beso de distancia

Hoy quiero invitarlos e invitarlas a que nos compartan sus experiencias, las familias que hallan pasado por diferentes momentos, grados y diagnósticos de displasia de cadera. Tanto quienes han usado nuestros portabebés u otros portabebés ergonómicos. Como fue o es la historia de displasia de sus pequeños, cuando usaban el portabebé, que ventajas y desventajas vieron, que le recomiendan a otros papás, mamás y familias que estén pasando por la misma situación?

Nos encantaría que nos escribieran un correo electrónico, contándonos sus experiencias, enviando alguna foto de porteo (con o sin la férula o arnés), y así poder animar a más y más papitos y mamitas, a llevar el tema de la displasia de sus pequeños de una mejor manera, y acompañarlos en el proceso.

Somos la fuente mas visitada en Colombia en relación a la displasia de cadera, y necesitamos testimonios reales de papás y mamás reales que alienten a otros a sobrellevar y superar estas dificultades en compañía de pares.

Mil gracias por su colaboración, espero sus relatos y fotos en portabebes.abrazarte@gmail.com o en nuestro muro.

Att

Maria Camila Puerta

Abrazarte

A un beso de distancia

Con este ejercicio traemos consciencia a nuestras vidas, y realizamos un mundo más pleno a nuestro alrededor” ¡Feliz año a todos!
Eva Monferrer*

Un ejercicio para empezar el año. Se trata de jugar con un holograma astrológico sencillo para hacer un trabajo a conciencia sobre el Año Nuevo.

Cada año tiene 12 meses y podemos trabajar sobre toda la energía del año cogiendo un fractal de éste. Así que tomaremos los 12 primeros días del año y los programaremos, sembrando en ellos, para después desarrollar la tarea sembrada a lo largo de los 12 meses del año.

Para ello escogemos ese defecto tan feo que tenemos y queremos eliminar, sustituyéndolo por una cualidad. Con esto conseguiremos cambiar nuestro “plomo en oro” mejorándonos a nosotros mismos y, con ello, elevar el nivel medio de la humanidad.

Estas son las instrucciones:

Día 1 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Enero, la clave será la energía del Signo de Aries.

• Defecto a trabajar, liberarnos de alguna impaciencia.
• Cualidad: la toma de un riesgo. Puede ser hacer algo que nunca nos hemos atrevido a hacer antes. Hay que verlo como un ritual, que se ha de hacer con fuerza. El riesgo nos da poder y el poder nos hace ver que tenemos una fuerza de voluntad activa y correcta.

Día 2 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Febrero, la clave será la energía del Signo de Tauro.

• Defecto: liberarnos de alguna posesividad (posesión de cosas, personas, etc.) que ata al ser humano para que no evolucione. El ritual ha de ser físico, por ejemplo, si nos queremos desapegar de nuestra casa, nos atamos a una columna de ésta y cortamos la cuerda.
• Cualidad: la alegría que es el ingrediente necesario para vivir la vida, para superar los sacrificios y pruebas de ésta. Esta alegría es producto de nuestra sabiduría que depende del buen uso que hagamos de nuestros cinco sentidos. Este día se ha de hacer un buen uso de los cinco sentidos (ver, oír, etc. cosas bellas).

Día 3 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Marzo, la clave será la energía del Signo de Géminis.

• Defecto: eliminar en nosotros alguna frivolidad y sustituirla por una cualidad
• Cualidad: una correcta comunicación. Ese día hablaremos bien, desde las pautas de la ética, con corrección, tratando de abrir consciencia en el otro, etc.

Día 4 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Abril, la clave será la energía del Signo de Cáncer.

• Defecto: eliminar algún tipo de malentendido con el Arquetipo de la Madre, que va desde la madre biológica, este viva ó muerta, pasando por nuestra educación y que tiene que ver con todas nuestras raíces, incluidas las de otras vidas.
• Cualidad: nutrir positivamente algo o a alguien, ejemplo regar unas plantas, unirse con alguien en particular o participar en alguna actividad grupal.

Día 5 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Mayo, la clave será la energía del Signo de Leo.

• Defecto: eliminar alguna fatuidad (deshacernos de algo que vanaglorie solo al aspecto externo).
• Cualidad: crear algo como manualidad, por ejemplo trabajar barro, pintar algo, escribir una poesía…

Día 6 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Junio, la clave será la energía del Signo de Virgo.

• Defecto: eliminar algún elemento de nuestra dieta que nos perjudique, o bien perfeccionar nuestro trabajo en algún aspecto.
• Cualidad: el orden que consistirá en ordenar el armario, el trastero, los apuntes, o nuestra vida en general.

Día 7 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Julio, la clave será la energía del Signo de Libra.

• Defecto: eliminar las dudas, decidir algo y hacerlo.
• Cualidad: tomar un compromiso, que puede ser el de profundizar en un estudio, de cuidar de una persona, etc.

Día 8 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Agosto, la clave será la energía del Signo de Escorpio.

• Defecto: eliminar alguna cosa que ya no nos aporte nada, que nos esclavice, algo que está en naturaleza muerta y nos persigue y no seamos conscientes de ello, suele ser alguna idea que nos ha permitido llegar donde estamos, pero que ya no nos es necesaria. Muerte, alquimia de resurrección.
• Cualidad: dar vida, engendrar un hijo, escribir una poesía, escribir un libro, una creación parecida a la de Leo.

Día 9 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Septiembre, la clave será la energía del Signo de Sagitario.

• Defecto: eliminar alguna fantasía, algo que me desgasta cuando pienso en ello y no me deja hacer otra cosa.
• Cualidad, entender o participar de alguna idea de una cultura muy distinta a la mía.

Día 10 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Octubre, la clave será la energía del Signo de Capricornio.

• Defecto: nuestro afán de poder, nuestra avaricia.
• Cualidad: tomar responsabilidades, ser “seres”, perseverantes. Fijarnos un objetivo y cumplirlo.

Día 11 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Noviembre, la clave será la energía del Signo de Acuario.

• Defecto: el libertinaje, la frivolidad.
• Cualidad: el sentido fraternal de la existencia, dar valor a la amistad y a la unidad entre los hombres. Solidaridad.

Día 12 de Enero, que corresponderá a todo el mes de Diciembre, la clave será la energía del Signo de Piscis.

• Defecto: nuestras ambigüedades y vacíos de opinión.
• Cualidad: el sacrificio por nuestros semejantes, la generosidad y la bondad.

Con este ejercicio traemos consciencia a nuestras vidas, y realizamos un mundo más pleno a nuestro alrededor. ¡Feliz
año a todos!

Eva Monferrer

Esfinteres: control y autoritarismo

En estas épocas decembrinas donde todo es tiendas, colores, aromas, mas tiendas, propagandas incansables del mejor juguete, el mas completo, el mas colorido, el mas, mas, mas, maaaaaaas… Viene como anillo al dedo este articulo de Laura Gutman. Aunque en varias ocasiones y mucho mas de lo que se quisiera, esto pasa muy a menudo en muchos hogares del mundo.  Los padres quienes creen que deben ofrecerle el mejor futuro a sus hijos, y que no les debe faltar nada, y que trabajar, trabajar, trabajar, es la mejor manera de brindarles a sus hijos lo mejor, algunas veces olvidan vincularse con ellos. Acercarse, compartir, sentarse 30 minutos en el suelo a disposición y merced de estos hermosos regalos, que son nuestros hijos, para que jueguen con nosotros y que nos muestren su mundo, sin limitaciones.

Si van a comprarle el mejor regalo, que maravilla, padres y madres, ojala saquen el tiempo para disfrutar con ellos de este o cualquier otro juego, que les permita conocer a sus hijos, y acercarse (sin miedo) a ellos.

Aqui les dejo con Laura…

Comprar en lugar de vincularse

Laura gutman

No es fácil vincularnos y permanecer muchas horas a solas con los niños pequeños. Por eso solemos convertir los momentos de “estar juntos” en momentos de “consumo” compartido. La “compra” del producto que sea opera como mediador en la relación entre los niños y nosotros.

El objeto mediador puede ser la televisión, el ordenador, los jueguitos electrónicos, salir de compras a la juguetería, al pelotero, al centro comercial o a lo sumo ir a ver un espectáculo (que pueden ser maravillosos y necesarios en sí mismos). Pero conviene reflexionar  sobre cómo los adultos utilizamos los elementos de consumo social para paliar la dificultad que supone la relación con el niño, es decir la permanencia, la mirada, el juego y la disponibilidad emocional.

Cuando un niño nos pide tiempo para jugar, o mirada para que nos extasiemos por un descubrimiento en su exploración cotidiana, cuando nos solicita presencia para permanecer a su lado o que nos detengamos un instante para que pueda recoger una piedra del suelo; solemos responder ofreciendo una golosina, una promesa o un juguete porque estamos apurados.  El niño poco a poco va aprendiendo a satisfacer sus necesidades de contacto a través de objetos, y muchas veces a través de alimentos con azúcar.

Todos los adultos sabemos que mientras un niño come algo dulce, no molesta. Y también sabemos que en la medida en que esté hechizado por la televisión, tampoco molesta. Si aprende a jugar con el ordenador, molesta menos aún. Y si necesitamos salir a la calle en su compañía, en la medida que le compremos algo, lo que sea, estará tranquilo y nos permitirá terminar con nuestros trámites personales mientras dura la fugaz alegría por el juguete nuevo.

Los niños aprenden que es más fácil obtener un objeto o algo para comer (generalmente muy dulce o muy salado) y de ese modo desplazan sus necesidades de contacto y diálogo hacia la incorporación de sustancias que “llenan” al instante. Tienen la falsa sensación de quedar satisfechos, aunque esa satisfacción dura lo que dura un chocolate. Es decir, muy poco tiempo. Por eso los niños volverán a pedir –o a molestar a ojos de los adultos- y en el mejor de los casos volverán a recibir algo que se compra, con la debida descalificación de sus padres por ser demasiado pedigüeños o faltos de límites. Es un modelo que repiten hasta el hartazgo, porque funciona: creen que necesitan estímulo permanente, consumo permanente y rápida satisfacción.

A esta altura, los niños han olvidado qué era lo que estaban necesitando verdaderamente de sus padres. Ya no recuerdan que querían cariño, ni atención, ni mimos, ni palabras amorosas. Ya no registran que era “eso” lo que estaban necesitando.

Nosotros los padres también consumimos para calmar nuestra ansiedad y nuestra perplejidad al no saber qué hacer con un niño pequeño en casa. La cuestión es que nos vinculamos con el niño sólo en la medida en que hay algo para hacer, y si es posible, algo para comprar o comer. Y si el niño puede hacer “eso” solo, sin necesidad de nuestra presencia, mejor aún. Sólo basta mirarnos unos a otros un domingo en un centro comercial cualquiera, en cualquier ciudad globalizada.

Esta dinámica de satisfacción inmediata a falta de presencia afectiva, somete a los niños a una vorágine de actividades, corridas, horarios superpuestos y estrés, que nos deja a todos aún más solos. No nos damos la oportunidad de aprender a dialogar, nos olvidamos de los tiempos internos y pasamos por alto nuestro sutil compás biológico.

¿Qué podemos hacer? Pues bien, podemos buscar buena compañía para permanecer con los niños en casa, sin tanto ruido ni tanto estímulo. Amparadas por otros adultos, es posible permanecer más tiempo en el cuarto de los niños, simplemente observándolos. No es imprescindible jugar con ellos, si no sabemos hacerlo o si nos resulta aburrido. Pero si no logran ser creativos aprovechando nuestra presencia, basta con acercarles una propuesta, unos lápices de colores, una invitación a cocinar juntos, o a revolver las fotos del pasado. En fin, siempre hay algo sencillo para proponer, ya que “eso” que haremos será la herramienta para alimentar el vínculo. Y los niños generalmente aceptan gustosos.

Cuando estamos en la calle con los niños, podemos “desacelerar” y darnos cuenta que no pasa nada si tardamos más tiempo en realizar las compras o los trámites. Porque de ese modo cada salida puede convertirse en un paseo para los niños y en un momento pleno y feliz para nosotros. Si somos capaces de detenernos ante una vidriera que les llama la atención, si una persona los saluda y nos otorgamos el tiempo de sonreírle o bien si nos sentamos un ratito en la vereda porque sí, porque pasó una hormiga, algo habrá cambiado en la vivencia interna de los niños. Esos cinco minutos de atención significan para nuestros hijos que ellos nos importan, que el tiempo está a favor nuestro y que la vida es bella desde el lugar donde ellos la miran. Estamos diciéndoles que nada nos importa más en este mundo que mirarlos, que deleitarnos con la vitalidad y la alegría que despliegan y que los amamos con todo nuestro corazón.

Toda la dedicación y el tiempo disponible que no reciban de nosotros, los obligará a llenarse de sustitutos, y luego creerán que sin esas sustancias o esos objetos no pueden vivir. La realidad es que no podemos vivir sin amor. Todo lo demás, importa poco.

Laura Gutman

Las adicciones merecen ser comprendidas

Permanecemos prisioneros de las necesidades infantiles, sin discernir que se trata de nuestra realidad emocional primaria

Las adicciones se establecen siempre a partir del desamparo original. Así como la persona maternante hizo lo que quiso y lo que pudo cuando éramos bebés y no teníamos recursos para decidir sobre nuestra vida; ahora la sustancia a quien le otorgamos todo  poder de decisión, “hace lo que quiere” con nosotros.

El principal problema cuando abordamos la compleja temática de las adicciones, es que permanecemos prisioneros de las necesidades infantiles, sin discernir que se trata de nuestra realidad emocional primaria. Ahora es necesario comprender que incorporemos lo que incorporemos, ya no obtendremos mamá.

Esa es historia antigua, que merece una profunda comprensión y un delicado trabajo de regresión y sanación.

Reconozcamos que la adicción no se combate. No es posible luchar en contra de una necesidad primaria. Y toda adicción, es decir, toda incorporación desesperada de madre, busca resarcirse. Por lo tanto sería muy necio, además de habernos quedado sin mamá, quedarnos sin cigarrillo o sin alcohol.

Por eso, toda adicción necesita ser comprendida. Hoy es posible sanarnos a través de una conciencia plena de nuestra realidad emocional. Luego nos corresponde asumir que lo más devastador de los mecanismos adictivos no son las sustancias con las cuales buscamos calmarnos; sino que vivimos tan preocupados por llenar nuestro vacío existencial que no estaremos dispuestos a atender necesidades ajenas. Tenemos hambre.

Queremos comer el primer plato de comida que aparezca. No hay lugar en nuestro corazón para compartir nutrientes.

En este punto, los adictos somos egoístas, porque creeremos que nuestras necesidades tienen prioridad por sobre los deseos o necesidades de los demás.  Por lo tanto, si nos importa comprender nuestras adicciones, intentemos nutrirnos a nosotros mismos reemplazando las carencias pasadas por relaciones afectivas basadas en el interés mutuo. Y estemos atentos a todo aquello que piden los demás, especialmente si tenemos a nuestro cargo niños pequeños. Si somos capaces de nutrir y dar prioridad a los otros, habremos superado toda adicción.

Laura Gutman